这天晚上回到家，我一边哭，一边又在日记本里重新写下一行字。
【我讨厌爸爸。爸爸是全世界最坏的大坏蛋，我永远永远都不想见到他。】
那是幼时的我能想到最决绝的誓言，我再一次对自己撒了谎。
就好像期待着某样东西，又始终得不到，那种不甘像是无数只小虫在骨头里啃咬，让人抓心挠肺，辗转难眠。于是只能这样麻痹自己，一遍遍地说着我不想要，好像说够了一万次，就真的会变得不再那么渴望。
可事实上，我并不讨厌他。恰恰相反，我很想见见他。我每一年的生日愿望许下都是这个，可却从没实现过。
妈妈禁止从我的口中听到任何有关爸爸的字眼，她要我当作爸爸已经Si了。
只要我提起，她就会B0然大怒，表情变得扭曲，然后撕烂我书桌上的课本，骂我没良心，和她一样犯贱。爸爸都不要我了，为什么我还想跟他走。她看我的眼神就像是在看一个有罪的叛徒。
那时的我还不能理解，犯贱是什么意思，妈妈又为什么要这样形容我。我也不明白自己究竟犯了什么错，可我不敢和她顶嘴。
等妈妈发泄完情绪，我就要自己去cH0U屉里翻出透明胶带，一点点把书页重新拼凑起来。
像是在玩拼图游戏，可无论怎么对准，上面的字母还是缺了一个。
妈妈可以利用我来发泄她的怒火，可我却没有任何办法变得快乐。
我不知道自己为什么又哭了，我只是天真地以为，人类其实是一块海绵做的，挤一挤就会流出眼泪，所以我才会那么Ai哭，这不是我的错，只有我发现了这个秘密。
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